Consecuencias naturales en la crianza

En la crianza moderna, las consecuencias parecen haber tomado múltiples formas, por lo que puede ser confuso comprender por qué ciertas “consecuencias” pueden ser perjudiciales para los niños, mientras que otras pueden ser inmensamente beneficiosas.

Las consecuencias se definen como “un resultado o efecto de una acción o condición”.

El castigo se define como “la imposición o imposición de una pena como retribución por un delito”.

Pero, las consecuencias no son castigo, ¿verdad? Depende del tipo de consecuencias de las que estemos hablando.

Tendemos a usar el lenguaje para desinfectar prácticas cuestionables. Entonces decimos azotes en lugar de pegar. Decimos tiempo fuera en lugar de abstinencia amorosa . Y hemos comenzado a decir consecuencias en lugar de castigo.

La palabra consecuencias puede sonar menos ofensiva y más intelectual, pero es un castigo reinventado para una era más políticamente correcta.

Y no importa qué palabra usemos para describir nuestras acciones, la experiencia de nuestros hijos sigue siendo la misma.

El castigo es una herramienta de modificación del comportamiento que no está diseñada para llegar a la raíz de la necesidad insatisfecha, ni para enseñar la habilidad no aprendida. Pero hay una excepción: Las consecuencias naturales. 

Consecuencias naturales

Las consecuencias naturales son el único tipo de consecuencia que experimentamos en nuestra familia. Digo ‘experiencia’ en lugar de ‘uso’ porque no tengo poder sobre las consecuencias naturales, suceden como parte de la vida cotidiana normal. Aquí hay un ejemplo…

Cómo aprendemos de experimentar

Mi hijo y yo estamos a punto de caminar hacia el parque. Puedo ver que está lloviendo ligeramente afuera. Mi cerebro adulto racional con años de experiencia con el clima, me dice que use una chaqueta para resguardarlo de la lluvia. Después de todo, la lluvia puede ser más fuerte. 

Mi decisión es SÍ para la chaqueta de lluvia. Mi hijo de cinco años decide lo contrario.

Su cerebro vivo, en el momento presente, blanco y negro, sin experiencia, le dice que no quiere usar una chaqueta para la lluvia. Ok. No lo obligo a usar un chubasquero. Su cuerpo. Su elección

Entonces, uso mi chaqueta y deslizo su chaqueta en mi mochila. Caminamos al parque. La lluvia se pone más fuerte. Empieza a sentir frío. No digo nada.

“Mamá”, dice, “ahora tengo frío. Quiero seguir jugando pero necesito mi chubasquero”

“Aquí tienes”, respondo.

“Oh, gracias, mamá, no pensé que lo necesitaría, ¡muchas gracias por traerlo por mí!”

“No te preocupes, soy tu mamá, ese es mi trabajo, cuidarte”.

Me resisto a repetir las frases que he escuchado muchas veces como “Te lo dije” o “No te lo dije…”. o “Mamá siempre sabe mejor” o “La próxima vez, deberías…”

Porque la lección que quiero enseñar no es que los adultos sepan mejor que los niños. No es que tenga que seguir mi ejemplo a ciegas. No es que no tenga nada que decir sobre su cuerpo.

Tampoco dejé intencionalmente la chaqueta de lluvia en casa sabiendo que se mojaría para que yo pudiera (ab) usar la consecuencia natural para realmente “enseñar” la lección mojándome o necesitando volver a casa y perder el tiempo de juego.

Veo esto como mi trabajo como madre. Mi hijo tiene cinco años. Todo lo que piensa es en jugar. Todo lo que quiere hacer es estar en el momento presente. Ese es su trabajo: ser un niño.

Entonces, la consecuencia natural es mojarse.

Y las lecciones que podemos sacar de esa consecuencia natural son diversas y muchas.

Una lección es buscar patrones para que podamos hacer predicciones y estar preparados. Él no puede. Entonces, se mojó y supo que necesitaba una chaqueta.

¿Y si lo hubiera obligado a usar la chaqueta antes de salir de casa? Todo lo que aprendería es que no puede tomar buenas decisiones, que mamá lo sabe mejor y tengo la última palabra. 

¿Qué pasa si dejo la chaqueta intencionalmente en casa mientras estaba parada allí usando la mía? Y todo lo que aprendería es que no me importaba lo suficiente como para traer su impermeable. Que me importaba más “enseñarle una lección” que lo que le importaba a él.

¿Espero que se lleve una chaqueta la próxima vez? Tal vez si. Tal vez no. ¿Qué me importa? Realmente no. Algunas lecciones las aprenden de inmediato, mientras que otras tardan años en aprender. Y eso esta bien. 

La infancia no es una emergencia, y tampoco lo es la lección.

Tal vez si ninguno de nosotros tuviéramos chaquetas para la lluvia, hubiéramos bailado bajo la lluvia y hubiéramos llegado juntos a casa a un cálido baño de burbujas o tal vez hubiéramos acampado debajo de un árbol hasta que pasara la lluvia, mientras encontramos insectos y contamos historias.

¿Tomaría el mismo enfoque para usar un casco mientras voy en bicicleta? Por supuesto no. Se trata de establecer límites y mantener límites.

Tampoco quiero condicionar a mi hijo para que esté tan preparado, después de todo, nueve de cada diez veces traigo una chaqueta impermeable y no la necesito.

Tal vez se convierta en una persona más despreocupada que yo. Quizás él me enseñe a relajarme un poco más.

Y tal vez algunas lecciones no son evidentes en el momento. Porque, días más tarde, mientras salíamos en el coche como familia, estaba lloviendo ligeramente afuera otra vez. Tenía mi chaqueta y la de mi hijo debajo del brazo. “Papá”, dijo mi hijo, “¿tienes tu chaqueta? Deja que te la traiga! No quieres mojarte.

Y así, la lección fue más grande que un poco de lluvia. Mi hijo aprendió que cuidamos a los que amamos. Aprendió que podemos ser las redes de seguridad del otro. Él internalizó la lección. Aprendió que se siente bien tener a otros en quienes confiar. Aprendió que estamos juntos en esto; esa interdependencia triunfa sobre la independencia y no la tendría de otra manera. Me recuerda que cuando nos centramos solo en el destino, perdemos los senderos secundarios, perdemos las lecciones más importantes que el proceso orgánico de la vida y el aprendizaje natural pueden traer.

Por lo tanto, hago mi mejor esfuerzo para no volar en helicóptero sobre él, para no evitar que se desarrollen las consecuencias naturales. Para ser su red de seguridad sin sofocar su necesidad de exploración y aventura. Me quedo asombrada mientras él aprende las lecciones de la vida y hago mi mejor esfuerzo para llenar los vacíos y entregarle las piezas de rompecabezas que faltan cuando las necesita. Practico el silencio, me muerdo el labio, hago una pausa. Este es el arte de la paternidad: Aprender a encontrar la delgada línea de demasiado y no suficiente y luego bailar sobre ella. Algunos días lo clavo, otros días lo estropeo. Algunos días soy la profesora, la mayoría de los días soy la estudiante. Y eso está bien porque nuestros hijos necesitan conexión, no perfección. Necesitan guías, no titiriteros. ¿Y no es la crianza mucho más divertida de esa manera?